Sorridere
(barzellette )

"Signorina vuole un wisky?" "Magari un dito" "Si, ma prima vuole un wisky?"

Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che si dimena un sacco e fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia. "Sai, ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." "Davvero?! Fa' provare pure a me allora!" e gli ruba la lampada magica dalla tasca. "No, guarda, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!" Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi.. ma il genio gli fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia, e quello: "Ma perché, secondo te, io gli avrei chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri?"

"Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie, prima di sposarmi. E tu?"
"Mah, non saprei. Come si chiamava tua moglie, da ragazza?"

Una notte mi alzo per andar in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi chiedo: avrò mica fatto pipì in frigo?

- Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?
- Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...
- E questo non ti ha tranquillizzato?
- Il fatto e' che parlava con il chirurgo!

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : “come premio per la vostra fedelta’ di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie “questo clima e’ molto romantico, ma questa chance c’e’ solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e’ di avere una moglie di 30 anni piu’ giovane di me”.
La moglie rimane scioccata, ma desiderio e’ desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!
Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.  Allora chiede: "Cosa stai facendo?"  Marito: "Ammazzo le mosche!"  Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"  Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:  - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?  - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!  - E perché le donne hanno tettine differenti?  - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.  Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:  - Avete per caso visto vostro padre?  - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

Ero un bambino prodigio.
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni"
                                                                                                                                   Claudio Bisio

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
"Si, certo se ti metti a dormire!"

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!"

Fra bambini: - Tu lo saio che cos'è l’orgasmo? - No e tu? - Io nemmeno.
Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai...

In Paradiso. "Per la Madonna!". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".
"Veramente sarei il postino!"

Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma... é il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacca' er telefono

Primo giorno di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli chiede cos'hanno fatto a scuola. "La maestra ci ha fatto delle domande di geografia. Ha chiesto qual è la capitale d'Italia. Io ho alzato la mano, ho detto 'ROMA!' e la maestra mi ha detto che sono bravissimo!". "Ma è normale, Pierino," gli risponde la mamma. "Tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo Pierino torna da scuola e la mamma gli chiede ancora cos'hanno fatto di bello. "La maestra ha spiegato le somme e le sottrazioni," le risponde Pierino. "Quando abbiamo finito ha chiesto quanto fa sei più cinque. Io ho alzato la mano ed ho risposto: 'UNDICI!' e la maestra mi ha fatto i complimenti!" "Ma è normale, Pierino: tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo, tutto contento per i suoi successi, di nuovo Pierino va a scuola, e di nuovo la mamma gli chiede cos'hanno fatto quel giorno. "Oggi c'era ginnastica," dice Pierino. "E quando siamo andati tutti in spogliatoio per cambiarci, io mi sono spogliato ed avevo il pisello più lungo di tutti, e tutti si sono complimentati con me! "Ma è normale, Pierino," lo rassicura la mamma. "Tu hai venticinque anni!"

Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio: - Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!". 

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.  Allora chiede: "Cosa stai facendo?"  Marito: "Ammazzo le mosche!"  Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"  Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:  - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?  - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!  - E perché le donne hanno tettine differenti?  - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.  Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:  - Avete per caso visto vostro padre?  - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".